Drague : l’histoire du JC de choc !!

Voici l’histoire (vraie cette fois !!) que nous décrit JC http://www.l-equipedechoc.com/:

Dans le genre gros râteaux le mec très sûr de lui, très classe , bien sapé bien coiffé ( pas comme moi ) classe pas vulgaire dans la fringue ...le mec s'approche de la fille le sourire ultra-bright l'œil vif et tout et tout...
Et la badaboum tout s'écroule quand il ouvre la bouche !: " alors chérie tu dances....ho  putain con ? Avec un accent de Narbonne ça le fait pas !!!!! Ça c'est du râteau enfin moi je trouve....surtout quand j'vois ce genre de truc et que le mec viens te dire  " j'comprend pas putain con  y a que des mecs nazebroc et y a pas une meuf con qui veut danser avé moi ...ho putain con "......c'est moins classe et moi j'suis mort de rire .......même si je sais que mon pote il est gentil comme tout.....mais faut pas qu'il ouvre la bouche !!

Séduction : recette d’un premier rendez-vous raté !

(à l’attention des dames!)

Vendredi midi : L’homme que vous reluquiez depuis des semaines vient (enfin !) de vous appeler pour vous proposer un premier rendez-vous samedi soir à 20h. Vous êtes surexcitée et partagez avec lui votre émoi : « Oui, bien sûr que je suis libre demain soir ! Ça fait des lustres que j’attendais ton appel !!» C’est bien, au moins votre ami sait qu’il n’aura pas à redoubler d’efforts pour vous conquérir !

Vendredi soir : Vous passez en revue votre garde robe, mais en dépit d’un dressing room noir de vêtements, vous parvenez à  la conclusion que vous n’avez rien à vous mettre !

Samedi 10h : Vous rejoignez vos meilleures copines pour une séance shopping !

Samedi 17h : vous rentrez enfin chez vous, vos paquets sous le bras et recommencez les essayages ! Mais pourquoi donc Marie et Ginette vous ont conseillé ce jean qui « vous fait un si gros derrière » ??! « Pourquoi avoir acheté cette robe qui vous boudine ?! »

18h : Vous n’avez toujours rien à vous mettre ! Vous décidez donc de prendre une douche pour éclaircir vos idées !

18h30 : Séquence maquillage ! Pas une parcelle de votre visage n’est épargnée ! « Ça ne fait pas un peu trop ?? », vous demandez-vous. Mais non !!!!!! Ce sera juste un coup de bol s’il vous reconnaît du premier coup d’œil !!

19h : après « quelques » hésitations, vous optez pour une tenue sexy : une jupe courte, des talons hauts, un décolleté plongeant, une grosse ceinture, toutes vos bagues, sur tous vos doigts, de grosses boucles d’oreille en strass et même un anneau à l’orteil central, on ne sait jamais ! Ainsi parée, soignez tranquilles, l’homme ne vous proposera pas une virée culturelle !

20h : Vous vous enveloppez d’un cumulus de parfum Rochas (le plus capiteux, mais aussi le plus fort !), d’une petite veste en fausse fourrure et vous rejoignez votre prince charmant !

20h30 : Lui a déjà bu deux bières en vous attendant, il s’efforce de se montrer poli au moment où vous lui dites en riant : « Non, désolée j’étais avec ma mère au téléphone ! On s’appelle au minimum 3 fois par jour ! Mais ça fait longtemps que tu es là ? » Non, juste une demie heure, pétasse !

Il se lève pour tirer votre chaise au moment où vous rangez votre portable et vous jugez bon d’observer : « Oh, c’est mignon, je me souviens j’avais vu un type faire ça dans un film… des années 30 ! » Soyez rassurée, je pense qu’il ne récidivera pas !

20h45 : tandis que vous lui racontez votre journée shopping entre filles, le serveur apparaît comme un sauveur au moment où il vient prendre votre commande. Vous commentez tous les plats, le nombre de calories qu’ils contiennent et optez finalement pour une salade de la mer, sans anchois, avec plus de thon et sans vinaigrette !

21h30 : Après un sprinte verbale pour lui parler de vous, de vos copines, de votre mère, de vos problèmes métaphysiques et des fringues extra géniales d’Eva Longoria, vous freinez un peu le flot de vos paroles pour le questionner : « c’est quoi, ton genre de femmes ? » « Tu es pour ou contre le mariage ? » « Regarde, comme il est mignon, le bébé à côté ! Ça te donne pas envie toi ? »

L’homme se crispe mais puisqu’il ne prétexte pas une envie pressante pour s’éclipser, vous enchainez sur une analyse psychologique en règle du monsieur : signe astrologique, ascendant… les questions personnelles sur sa vie, sa famille etc fusent !

22h15 : il est toujours là ! Ben oui, il attend une récompense à son martyre !! Et puis, votre tenue lui laisse agréablement présager de la suite de cette soirée !...

Les desserts arrivent. Vous en commandez deux, les plus gros. « Ben oui, c’est toujours comme ça quand j’ai mes ragnagnas !! »

Vous ne notez même pas l’expression de l’homme désespéré qui demande l’adition et qui sera parti d’en moins de 10 minutes !

Deborah

Comment surprendre son/sa partenaire : weekend de pâques.

Religieux pour certains, récréatif pour d’autres, le weekend de pâques est un moment souvent attendu par petits et grands !

Tous ceux qui auront prévu un weekend en amoureux surprise pour l’être aimé, ne liront pas cet article ! Je m’adresse donc à ceux qui n’ont rien changé à leurs habitudes, mais qui souhaiteraient toutefois marquer l’évènement !

Je vous suggère une chasse au trésor gourmande pour la personne qui partage votre vie.

1ère étape : se munir de chocolats divers, de quelques pommes (histoire de bien lui montrer que vous vous souciez de sa santé et que vous avez lu mon précédent article !! ;o)) , de quelques cornichons, radis, hareng et pousses de soja (juste pour le plaisir de voir son visage se ternir après la découverte ces aliments peu tentants !) et d’un rouleau de papier cadeau coloré.

3^ème étape : cachez tous ces paquets dans votre jardin ou dans votre appart et n’oubliez pas de les compter !!! (Inutile de laisser pourrir quelques trophées !!)

4^ème étape : lui remettre une lettre lui indiquant à votre façon que la course aux friandises est ouverte !! (Et ne lui indiquez pas que les mets à découvrir ne sont pas tous dignes d’une recherche acharnée !!!) Je vous suggère de lui imposer une limite de temps avec un gage ou une surprise à la clef !

Et enfin : Savourez ensemble les sucreries qu’il/elle aura ramenées (laissez lui généreusement le reste !!) et exécutez votre gage (convenu à l’avance) s’il/ si elle a gagné et faites vous dorloter si c’est lui/ elle qui a perdu !

Idées de gage : une heure de shopping, un massage, un délicieux repas à préparer, regarder ensemble son film favori etc etc…

Petits conseils : éviter de transformer cette recherche en calvaire qu’il ou elle ne voudra plus jamais renouveler !! Aidez votre moitié dans sa quête par les indications chaud, froid dès qu’il se rapproche ou s’éloigne de l’objet, évitez aussi une recherche qui s’éternise car vous avez mis 1 petit œuf par paquet et une pousse de soja dans l’autre, et mettez en jeu un gage qui ne soit pas non plus cauchemardesque, du genre : « si tu perds tu devras nettoyer les placards de fond en comble », ou « puisque tu as perdu nous allons passer tout le weekend avec l’oncle René et la tante Berthe qui arrivent d’Ariège ! »

Toute suggestion est naturellement la bienvenue !!

Bonne chasse !

Deborah

Amour: Comment surprendre son/ sa partenaire (suite) : Messieurs sachez rester coquets… 

 

Voici plusieurs années que vous partagez votre vie avec la même femme et le temps où vous courtisiez votre bien aimée vous semble aussi lointain que révolu… Fini le temps où vous soigniez votre allure avec autant de minutie que Zidane lace ses crampons avant un match, terminée l’époque où vous n’auriez pas manqué votre rendez-vous chez le coiffeur avant un rendez-vous galant, fini le temps où vous changiez 3 fois de chemise, de polo, de cravate, pour renvoyer une image seyante de vous-même !!... Depuis vous vous êtes relâchés, car (pensez-vous !!) l’élue vous aime tel que vous êtes et VOUS n’avez pas besoin d’user de ce que vous qualifieriez « d’artifices »… Grossière erreur messieurs !! Une femme ne se lassera jamais des efforts que vous déploierez pour soigner votre apparence !!

Il est vrai que votre jogging du dimanche vous sied à merveille et que vos pantoufles fourrées sont un régale pour votre voute plantaire mais ne vous étonnez pas si votre épouse reluque le voisin qui descend la poubelle impeccablement vêtu !

Bien entendu, votre sweat shirt difforme que vous portiez à l’époque où vous faisiez encore des footings matinaux est un réel réconfort pour votre buste car il camoufle votre abdominal relâché ! Votre short délavé semble vous inclure dans l’équipe de foot qui vous suivez ardemment… sur votre écran de télévision ! Et votre peignoir en éponge usée vous enveloppe de cette douce chaleur tandis que vos mouvements se limitent au lever et au poser de bouteille !

Messieurs, j’entends déjà vos objections ! « Je fais des efforts vestimentaires toute la semaine, au boulot, lors des sorties entre amis, alors merde !!! J’ai quand même bien le droit d’être à l’aise chez moi !!!! » En effet… Mais quelle image offrez-vous à votre femme ? Celui d’un homme naturel, certes ! bien dans ses baskets, pardon, dans ses chaussons ! Oui ! Mais votre moitié ne mérite-elle pas autant d’égards que ceux que vous portez à vos collègues et à vos copains… au moins de temps à autre ??...

 

Le diktat de l’apparence débute très tôt chez la femme. Dès son plus jeune âge, les fillettes sont soumises aux conventions de la coquetterie en vue de plaire : barrettes pailletés dans les cheveux, bijoux en plastique coloré, déguisements de fée ou de princesse, rien n’est trop beau pour ces petites demoiselles qui apprennent très tôt à se mettre en valeur !  

Puis arrive le temps de la puberté ou les références physiques des jeunes filles sont véhiculées par les magazines, la télévision et le cinéma ! Cette période est souvent synonyme de désillusion… car peu de jeunes filles ressemblent à leurs modèles : mannequins squelettiques déambulant sur les podiums, actrices sur maquillées et magnifiées grâce à la magie du septième art, mannequins sublimées par Photoshop… Cette comparaison peut s’avérer dévastatrice et entraîner des troubles graves du comportement : anorexie, boulimie (encouragé par ces tristement fameux sites « Pro ana ») ou profond désir de recourir à la chirurgie esthétique !

La mode évolue constamment, et constamment les femmes tentent de se plier à des règles strictes de séduction ! Si les girondes étaient belles au XVIIIème siècle (quel dommage que ce temps là soit révolu !), elles sont pointées du doigt deux siècles plus tard où l’idéal de beauté est la maigreur ! Les peaux blanches sont exquises au XIXème siècle tandis qu’une peau blafarde (notez le changement de l’adjectif sciemment employé !) rime avec mauvaise mine de nos jours, pour le plus grand bonheur des fabricants d’auto bronzants et des centres de bronzage artificiel ! Bref pas facile d’être belle si l’on n’est pas tombée à la bonne époque !

L’homme quant à lui, n’a pas été conditionné (ou pas encore !) par des normes de l’apparence.

Les petits garçons s’évalueront par le biais de leur gros camion, de leur nouveau pistolet, de leur costume de cow boy ou de ninja, bref d’accessoires prouvant leur force et plus tard leur virilité.

Ils ne sont cependant pas épargnés par la norme qui leur impose de ne pas trop se dévoiler, de ne surtout pas pleurer en public, de faire du sport, d’ignorer la peur, d’être PERFORMANT, dynamique et fort !

En conclusion, les femmes se focalisent (d’abord) sur leur apparence pour vous séduire messieurs (quitte à s’en rendre malades !), tandis que vous, vous agissez pour nous plaire, n’hésitant pas à exhiber le porte-clefs d’une grosse voiture pour prouver votre réussite !