Sans la liberté de blâmer, il n’est point d’éloge flatteur.
Qui donne ne doit jamais s'en souvenir.
Qui reçoit ne doit jamais oublier.Remède de grand-mère : cuite ou gueule de bois !
La gueule de bois, faut-il le rappeler, est la conséquence d’une consommation excessive d’alcool ! Elle entraîne une action néfaste sur votre foie et sur votre système nerveux central.
Inutile, je pense de vous rappeler les diverses réactions de votre corps qui s’ensuivent !!
Alors que faire un lendemain de fête bien arrosée ??
Lavez soigneusement 2 ou 3 citrons (bio de préférence !). Coupez les en morceaux et faites les bouillir 10 minutes dans de l’eau. Laissez la tiédir et buvez en un verre. Normalement vous devriez vous sentir soulagée au bout d’une demie-heure !!
Pensez à bien vous hydrater tout au long de la journée suivant votre cuite !! En effet, l’alcool déshydrate, c’est ce qui occasionne des maux de tête dont on se passerait bien !
Un remède de grand-mère : maux de ventre.
Les douleurs de ventre englobent toutes les souffrances touchant les organes contenus dans l’abdomen. Le remède suivant ne sera employé que si elles ne s’accompagnent pas de fièvre !
Faites chauffer 1,5litre d’eau. Ajoutez-y une cuillérée à soupe de cumin et mélangez soigneusement !
Ce mélange si délicieux soit il, ne doit pas être bu d’un seul coup !! Buvez en un demi-verre toutes les 15 minutes. Et vos douleurs devraient s’attnuer !
Un remède de grand-mère : circulation sanguine
Le bon fonctionnement du cœur et les vaisseaux va favoriser la circulation sanguine. Si votre corps regorge de graisse saturée (véhiculée par le fromage, la charcuterie, le beurre etc), de sucre d’absorption rapide et d’alcool, votre taux de cholestérol et des triglycérides augmentera !! En conséquence, votre circulation sanguine sera altérée…
Que faire me direz vous ?
Croquez dans une gousse d’ail ! C’est un bon régulateur de la circulation sanguine !! Et prévoyez une journée de solitude ou abstenez vous de parler pendant quelques heures !!
Une autre possibilité : ajoutez à l’eau de votre bain une décoction de thym (500g pour
Le 10 février 2007 Mathilde Seigner était l’une des invitées de l’émission de Thierry Ardisson : Salut les terriens en vue de promouvoir son dernier film : Danse avec lui.
L’animateur l’interroge :
« Mathilde Seigner, vous êtes ici aussi pour la sortie du film Danse avec lui.
- J’ai plus envie de la faire ! (elle parle de l’interview) Non, mais du coup j’ai pas envie.
Innocemment, Thierry lui demande : « Pourquoi ?
- Moi j’avais dit hier, je viens mais il faut que je parte tôt sinon je viens pas.
- Mais il est vachement bien le film, insiste Ardisson .
- Je m’en fous, alors tu me dis au revoir et j’y vais.
- Mais il est vachement bien, répète Ardisson.
- Non mais j’ai plus envie. Moi je suis comme ça.
Le public déçu (ou/et mécontent) se met à huer la jeune femme.
- Oh, ça va, répond elle irritée.
- Le film est super, fais le pour Valérie (la réalisatrice du film).
Je n’ai plus envie ! Je suis intuitive, je suis sincère, j’étais contente de venir…
- Mais c’est pour toi, la rassure Thierry.
- J’aurai pas envie de le vendre, j’en ai rien à foutre ! Oh, ça m’énerve, putain ! déclare l’artiste au bord des larmes tout en quittant le plateau.
Personnellement j’ai approuvé son attitude, car célébrité n’est pas synonyme de soumission !
Qui n’a pas un jour été touché par le minois attendrissant d’un chiot ? Qui n’a pas été ému, ne serait-ce qu’une fois par le regard significatif d’un petit quadrupède poilu ?
Nous sommes nombreux à avoir succombé au charme d’un bébé chien ! Nombreux à avoir interprété leurs expressions comme de l’affection, de la tristesse ou comme un appel au secours ! « Adoptez-moi vite ! » avons-nous lu dans leurs yeux plein de tendresse…
Et nous voici pris au piège !!
Nous décidons d’agrandir la famille en mixant les races, canine et humaine, et chouchoutons cette peluche vivante…
Les premiers pipis cacas nous font sourire… « Qu’il est mignon, il marque son territoire !! ». Les suivants nous agacent « Eh oui, il met du temps à comprendre notre langue et nos règles d’hygiène ! » et les autres nous perturbent ! Vous venez d’achever la corvée de ménage et ce petit coquin choisit d’uriner au milieu de votre salon, vous pataugez dedans et rebelote ! Vous voici repartis à la recherche de votre serpillère ! Vos invités arrivent, vous avez sprinté pour honorer leur venue et houps ! Ils n’avaient pas vu le crottin de la fifille à sa maman !
Mais cette savante boule de poils sait user de son charme ! Elle vient vous léchouiller, vous réclame des caresses que vous lui prodiguez généreusement et vous découvrez tout en la cajolant qu’elle vous a laissé quelques offrandes organiques alors que vous êtes sur le point de partir !
Vous recherchez désespérément vos chaussons, allez donc récupérer ce qu’il en reste dans sa corbeille ! Vous souhaitez refaire la déco de votre appartement ? Laissez le errer seul chez vous pendant quelques heures ! Vous aimez vous faire remarquer dans votre quartier ? Faites confiance à votre chiot et imaginez qu’il sera bien obéissant lorsque vous le libérerez de sa laisse !
Vous venez de le toiletter ? Mettez le en contact avec un chien adulte qui ne manquera pas de l’enduire de bave et de poussière ! Remarquez, c’est une excellente façon de tester votre sang froid!
Mais rassurez-vous, adopter un chiot vous réserve aussi d’agréables surprises… que je vous laisse découvrir par vous-même !! ;o)
Jeudi 1er mars 2007, l’émission « Envoyé spécial » sur France 2 diffusait un reportage alarmant intitulé « emballé c’est pesé » qui dénonçait certaines pratiques malhonnêtes et nocives pour les consommateurs.
Depuis la crise de la Vache Folle, la viande serait placée sous haute surveillance grâce à un ingénieux système de traçabilité nous explique t-on….
Pourtant, quelques bouchers peu scrupuleux n’hésitent pas à user de subterfuges pour assainir l’aspect de ces aliments dans un souci de rentabilité !
Ainsi, vous retrouverez parfois dans vos assiettes des morceaux de viande avariée !!
Comment procèdent les bouchers ? Très simplement, en redécoupant la viande afin d’en améliorer son apparence déclinante et en remballant la marchandise ! Bien entendu le client ne détectera pas ce stratagème, invisible à l’œil nu. Seule une analyse en laboratoire, révèlera la colonie de bactéries qui pullulent sur cette nourriture ou dans le « meilleur » des cas, des parties sombres auront survécu au redécoupage et vous renseigneront sur l’état de la tranche de foie, de porc ou autre que vous avez rangé dans votre cadi…
A priori, nous pourrions penser que la grande distribution qui vent 70% de la viande consommée en France échappe à ces pratiques frauduleuses… Que nenni ! Sachez messieurs dames qu’entre 10 à 15% de cette marchandise invendue est remballée et revendue sans états d’âmes !
« On ne fait pas de remballage, c’est interdit » certifie pourtant un employé. Toutefois, la viande impropre à la consommation côtoie la viande fraiche sur les étalages vos magasins !
Outre le fait de manger une nourriture gorgée de bactéries, le consommateur risque des problèmes intestinaux dans le meilleur des cas… mais le danger est bien plus grand lorsque ce dernier est une personne âgée, un enfant en bas âge ou une femme enceinte… Eux, risquent de graves complications pouvant même entrainer la mort !...
Les bouchers qui trahissent la confiance des consommateurs afin de faire de bonnes marges pourrait redouter la menace de l’emprisonnement (qui peut aller jusqu’à 4 ans) ou les milliers d’euros d’amande. Nous voilà soulagés ! Que mangerions nous donc sans ce chantage judiciaire ? De la nourriture destinée aux animaux ? C’est déjà fait ! Des aliments pourris ? déjà fait !
Sans ces lois le premier servi aurait droit à une viande saine et le malchanceux se nourrirait de celle en voie de putréfaction jusqu’à écoulement du stock ?... !
Réjouissons nous donc, nous n’avons « que » 15% de chance au maximum (nous dit-on…) d’acheter une viande remballée !!
Certains d’entre vous mâchouillent des bâtonnets de réglisse…Mais saviez-vous que vous bénéficiez ainsi d’un médicament naturel des plus puissants ?
Quelle agréable façon d’éloigner les infections respiratoires et les virus !
La racine de la réglisse, est en effet l’un des plus anciens remèdes connus, prescrite depuis l’Antiquité. Les historiens, tel Pline L’Ancien, ont décrit son utilité pour guérir les rhumes et l’asthme et soigner les plaies. En Chine et en Inde, les herboristes ajoutent à leurs mélanges de la réglisse et on en trouve dans les médicaments courants contre les maux de gorge. Aujourd’hui, des scientifiques du monde entier étudient son potentiel. Une équipe a ainsi découvert que l’acide glycyrrhizique (voici un mot à suggérer à Pivot pour sa prochaine dictée !!), un composant de la réglisse (50 fois plus sucré que le sucre, soit dit en passant !), tuait les cellules infectées par le virus responsable de sarcome de Kaposi, une forme de cancer.
Suite à mon article sur l’émission « J’ai une question à vous poser » qui recevait Ségolène Royal, Toto a laissé un com et ce lien :http://cluaran.free.fr/dette.html, où l’on est confronté en temps réel à l’augmentation de notre dette écrasante…
A déconseiller aux plus anxieux…
Amour : comment surprendre son/sa partenaire ?
Mes observations m’entrainent vers cette regrettable conclusion : nombreux sont ceux qui abandonnent les jeux de séduction avec leur partenaire une fois confortablement installés dans les habitudes de leur foyer !
Un peu comme si passés les premiers mois d’efforts pour appâter celui/celle qui fait agréablement palpiter votre cœur, le taux d’imagination s’effondrait ! Comme si l’être aimé devenait une acquisition éternelle, une sorte de joyau poussiéreux dont on jugerait inutile de faire ressortir l’éclat !!
Une telle attitude nous mène directement vers une routine dévastatrice ! L’amour doit en effet s’entretenir, se chérir, au risque de s’étioler…
Je demeure réaliste et ne dis pas que chaque jour qui passe doit absolument être merveilleux et fantaisiste, vous me verriez comme une utopiste naïve et vous n’auriez pas tort ! Cependant, il me paraît essentiel de maintenir cette douce flamme pour charmer notre moitié !
Les aimables attentions ne seront jamais boudées ! La galanterie ne lasse pas ! Les mots tendres non plus, ne soyez donc pas avares de ces formules caressantes et affectueuses ! Valorisez la personne qui partage votre vie ! Vous la trouver drôle, dites le lui ! Vous appréciez son sens de la répartie, sa beauté, son intelligence, son comportement face à une situation donnée, faites le lui savoir !
Ne négligez pas votre apparence ! Il ne s’agit pas de cuisiner en costume cravate messieurs, ni de repasser en tenue de soirée mesdames, mais d’éviter un laisser aller que l’on ne se permettrait pas devant un visiteur !
Et puis, n’hésitez pas à étonner par des mises en scène, des surprises plus ou moins grandes !
Un jour ordinaire, concoctez (ou commandez !) un succulent repas, préférez une musique romantique au son de votre télé, soignez la présentation de votre table et dînez à la lueur des chandelles !
Invitez votre élu(e) à se prélasser sous la mousse d’un bain parfumé, tamisez les lumières de votre salle de bain et dégustez ensemble votre boisson favorite.
Organisez une fête surprise, sans raison particulière, en l’honneur de celui/ celle que vous aimez.
Inventez un jeu de piste pour qu’il/elle vienne vous retrouver dans le restaurant où vous l’attendrez paré(e) d’une tenue plus sophistiquée que d’ordinaire.
etc, etc…
Et vous… quelles sont vos recettes pour maintenir la flamme ?
Comment surprenez vous celui/celle que vous aimez ?
Si le sujet vous intéresse, merci d’inciter vos amis à partager avec nous leur expérience afin que nous puissions tous en profiter !
Deborah
http://www.leblogdedeborah.com/article-6056801.html
article modifié le 04.01.07
La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !"
"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?"
Je vous remercie de votre
visite!
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